tristetea ... ce este ?

Cineva spunea „ca prin scris si vorbit se vindeca sufletul“... se pare ca la mine nu are efect... sunt din ce in ce mai trista... se pare ca ma reprezinta... cu toate ca sunt o fire vesela... chiar foarte vesela... Si ploaia... o auzi... Ii auzi cantecul?... Vorbeste-mi... Canta-mi... Imbata-ma cu iubirea ta... nu ma arunca in colturile tristetii... sa ma taie cu taisurile ei... si nu ma lasa in tacere...Si vine ea TRISTETEA... vreau sa te vad... vreau sa-ti vad zambetul... vreau... vreau... si totusi... nu mai stiu ce vreau... Si vreau sa vina SOARELE... sa ma-ncalzeasca prin dragostea lui si sa te alunge... pe tine... TRISTETE...De ce-mi toci sufletul... de ce ma lasi visand... esti ca un ecou in sufletul meu... si te repeti tot mai des... de ce... de ce... de ce... lasa-ma... vreau sa fug de tine... si totusi ceva ma atrage ca un magnet...Lasa SOARELE sa vina sa ma incalzeasca cu dragostea lui... sa-mi umple viata cu lumina lui... sa ma orbeasca cu razele lui...Vreau sa-ti spun ADIO... ADIO... ADIO TRISTETE... te las in urma mea... nu te vreau... nu te-am cautat... tu mai gasit si eu nu te vreau... nu... nu...Vreau sa ma lasi in pace... sa nu mai am acea privire tulburata de tine... sa nu mai oftez... sa ma lasi sa fiu fericita...E chiar atat de greu... Se pare ca tristetea si fericirea sunt surori... si merg mana in mana... nu putem trai fericiti daca nu exista si putina tristete... cred...

sunt eu :P

nu sunt poeta ...nu sunt filozoafa ...nu vreau sa fiu...pana la urma urmei adancurile sunt doar ale mele si sunt neexploatate nu sunt nimic din visurile tale ....imi traiesc viata ...ma agit ... glumesc si rad...si inclusiv cand va cadea cortina tot asa am sa raman ... sunt omul din spatele scenei ...si pentru un moment am visat la spectacol ...si am uitat ca eu sunt spectacolul ...

tuchi la la ...bucurati-va de viata ... mai bine ca mine ...

inchei pledoaria aici...e tarziu ...s-a terminat cafeauasi tigarile ('up) si ...restul vine de la sine ...relax ...just do it ...fi liber ! ...

eu sunt razna ...si ...mai razna e ca nu stiu ce va urma ...dar e ceea ce vreau ...
nu imi pasa de absolut nimeni ...

si ce daca am ce am ...sau n-am sau vreau sau nu vreau ...asta nu ma opreste

haideti .....

haideti sa ne prefacem ...haideti sa ne mintim ...haideti sa fim ipocriti ...haideti sa amagim ...haideti sa folosim cuvinte ...haideti sa ne ascundem ...haideti sa ne zambim parsiveste...haideti sa ne barfim ...haideti sa ne uram ...haideti ...
pentru voi am toate mastile mele ...pentru voi ma ascund ...am inceput sa va cunosc ...sa va simt ...imi place sa va aud vorbind ...imi place sa va las in voia voastra crezand ca reusiti ceea ce va propuneti ...e jocul vostru ...dar e stilul meu ...

ma amuz ...inca ma mai amuz de incercarile voastre ...de ura pe care o aveti ...de dorinta de a masca si de a face rau ...va jucati cu cuvinte si cand e vorba de fapte ...nu stiti ce inseamna
va imbracati in zambete ...va imbracati in laude ...va imbracati in cuvinte armonioase ...in promisiuni ...si?si?....nu sunteti in stare de nimic
nu sunt nici mirata ...nici socata ...nici enervata ...ci pus si simplu intr-o dorinta acuta de a scrie despre voi ...
oameni ce nu isi pot accepta conditia ...oameni ce nu pot accepta adevarul ...oameni ce nu pot cladi nimic sincer ...nimic din suflet ...

de aia iubesc doar ce exista fara motiv ...de aia apreciez faptele si nu cuvintele ...de aia nu accept rautatea ...de aia sunt ceea ce sunt doar pentru mine ... si un pic ...de aia nu sunt ca voi ...

pot sa folosesc cuvinte mari, pot sa creez epitete si metafore , stari euforice si pot sa fiu vulgara ...pot ...si pot sa le fac din suflet...

dar voi ....???
va folositi de oameni ...va alimentati nevoile din slabiciunile altora, va claditi viata din nevoile altora ...masti peste masti ...trupuri insipide ce pasesc zi de zi in aceeasi viata mizera pentru a face rau ...pentru a jigni, a se folosi, a minti ...a dezvolta ura si egoism ...inchideti ochii si vedeti totul in fata voastra...mai putin adevar, iubire, familie, prietenie ...sinceritate ...puritate....

inchideti ochii si va vedeti construind planuri ...

nu sunt perfecta si nu am sa fiu ... dar sunt umana ...apreciez fiecare gest si fiecare fapta ce vine din suflet ...

iubesc din suflet si adevarat fiecare om ce il am aproape ...iubesc sa fiu om cu oamenii ...iubesc sa ofer si sa primesc inapoi fara motiv ...fara ascunzisuri ...iubesc sa fiu eu asa cum sunt ...neinteleasa si fara intelegere ...iubesc sa ii accept pe cei de langa mine asa cum sunt ...

...iubesc sa imi fie mila de voi ...

niciodata nu as putea sa..........

niciodata nu as putea sa las sa treaca o zi fara zambesc ...

niciodata nu as putea sa traiesc fara suflet ...nu as putea sa traiesc in singuratate ...fara sentimente si cuvinte ...

niciodata nu as putea sa nu mai fiu un copil ...

niciodata nu as putea sa nu mai visez ...sa nu ma pierd printre vise si stele, sperante si ganduri de mai bine...

niciodata nu as putea sa traiesc fara imaginatie ...fara lumea mea pe care o creionez si o cladesc cu fiecare zi ce trece ...

niciodata nu as putea sa ma prefac in asa fel incat sa imi pierd identitatea ...sa ma ascund atat de bine dupa o masca incat sa uit cine sunt si ceea ce vreau ...sa mint in asa fel incat sa ranesc orice suflet s-ar apropia de mine ...

niciodata nu as putea sa traiesc fara iubire , fara dragoste, fara pasiune , fara adrenalina ...

niciodata nu as putea sa traiesc doar material ...ma invalui si ma hranesc spiritual ...oricat de copilaresc ar parea ...

niciodata nu as putea sa imi iau adio de la trecut ... sa uit ceea ce a fost ... sa uit ce am simtit ...ce am urat, ce am iubit, ce am dorit, ce mi-a placut ...ce m-a durut ...

niciodata nu as putea sa traiesc fara eu, tu, noi, voi ...

niciodata nu as putea sa traiesc fara placere si durere...fara alb si negru ...

eu, tu , noi ,voi?.....ce nu ati putea niciodata?....

gandesc..... aiurea ???

senzatia aceea de sange palpind in tample...obraji fierbinti ...un stomac strans, chircit...o durere placuta si o mutenie de neimaginat ...ochii ce sclipesc a dorinta ...senzatia asta mi-o doresc din nou ...nici nu mai stiu de cand nu am mai avut-o...nici nu mai stiu daca o sa o mai am ...stiu acum atat de multe ...dar nu mai simt nimic ...

sau poate o sa simt ....sau poate o sa se intample

atatea idei si atatea prejudecati ...atatea probleme ....atata mandrie si orgoliu...indiferenta...lucruri rastalmacite...si atatea complicatii ...subtilitati si observatii...in loc sa lasam lucrurile sa decurga de la sine...sa vina neprevazut ...sa se intample fara prea multa agitatie si fara prea mult gand ...un zambet poznas si fastacit...un copil mic cu o jucarie noua...

libertate...ma simt uneori obosita de atata libertate...de alegeri ...de atatea planuri imaginate si planuite...cand m-am schimbat ?...cand am devenit un om matur?...cand am devenit atat de pretentioasa si am renuntat sa simt cu adevarat momentul?...

oare e doar o stare de moment acum?...de ce imi pun aceste intrebari?...in loc sa ma gandesc atat de mult ...nu ar fi cazul sa actionez si sa ma joc?....sa ma joc ...

ma uit in jur...ascult ...observ...imi sunt impartasite ...sunt doar probleme...sunt conflicte si neintelegeri ...nu e nimic din ce as putea spune ...eu asa as vrea ...

oamenii uita sa se mai bucure impreuna de lucrurile marunte ...oamenii uita sa isi acorde libertate...uita ca nu trebuie sa posezi un lucru ca sa il ai ...uita sa se bucure de neprevazut ...si cel mai dureros uita ca viata trebuie traita...nu programata dupa reguli si ca cel de langa trebuie sa fie "ASA CUM VREAU EU"...

nu cred in povesti cu pasiune ce tine 3 luni, dragoste ce tine 3 ani...nu cred ...si cu toate cartile create pentru a aduce profit oamenilor care nu simt nimic si au timp sa scrie teorii despre dragoste in loc sa o traiasca ...tot nu am sa cred...

nu cred in perfectiune si nici in dragoste pana la adanci batraneti ...dar inca mai cred in spontaneitate, distractie, libertate, respect, dorinta, comunicare si interactionare ...si cred ca toate astea pot duce undeva ...un pic mai departe de ceea ce sunt inconjurata...

i am alive ..... la naiba

Am savurat fiecare gurita de cafea aburinda de dimineata...o dimineata nu chiar senina dar plina de speranta! Am zambit si zambesc in continuare...exista o continuare si eu o fac! Nu imi e frica de ceea ce urmeaza pentru ca eu hotarasc scenariul ...

M-am plictisit de dezarmarea asta a mea prosteasca ...m-am saturat de toti oameni care incearca sa te invinga si sa te doboare si te imping spre resemnare! Hei, hei, hei ...adio, dar nu pe curand!

Simt dor , simt fericire, simt nevoia de o imbratisare, simt nevoia sa ma arunc cu capul inainte, simt ca ma joc, simt ca zambesc, simt ca rad din suflet, simt ca privesc cu adevarat ...nu mai simt indiferenta! Traiesc! ...si mai am ceva de trait! ...

Nici un hei rup ...nici un hai ca poti ...nici un speranta moare ultima ...ma enerveaza starea asta! nu ma caracterizeaza ...nici macar in adancul sufletului meu!

Gata! Ma invalui in tot ceea ce ma inconjoara...de tot ceea ce este viu si ma trezeste la viata!

Azi piesa se joaca altfel ...se joaca cu inceput, intriga, deznodamant si happy end! Eu hotarasc ...scena ma asteapta ...e o lume intreaga de explorat si o continua gama de sentimente pe care trebuie sa le descopar ... fara bine, nu e rau ...fara rau, nu e bine! Le vreau pe toate in viata asta! Altfel nu as mai fi eu ...altfel nu as mai trai! Totul si nu un mare nimic! Traiesc, la naiba!

si daca ...?

nimic nu este ceea ce pare ...nimic nu este ceea ce eu vreau ...un gand, o vorba si totul se transforma ...ma las in voia vantului ...ma las in voia gandurilor mele ...ma las in voia primelor intuitii...tot ceea ce fac are tot timpul o urma de indoiala ascunsa undeva in coltisorul acela ascuns...si daca?...

ramane un raspuns mut ...o intrebare retorica ce imi umple mai departe viata de indiferenta ...

am urat toata viata compromisurile ...am urat toata viata sa vad un om folosit de catre altul ...am adunat din experientele mele si din tot ceea ce am vazut ...orgoliul ...acel orgoliu de a iesi mereu cu fruntea sus ...de a putea sa privesc omul in ochi si sa nu aiba cu ce sa ma invinga ...de multe ori asa ma si simt ...invincibila ...desi uneori doare si simt ca imi vine sa urlu si sufletul se rupe in mine ...si ma macina si ma chinuie ...adun aceeasi tarie si aceeasi indiferenta caracteristica ...acum mai mult ca niciodata nu am sa las garda jos ...si cu cat timpul trece si cu cat anii se aduna si experienta creste ma simt puternica ...nu imi place sa ranesc oamenii ...dar nici nu accept sa fiu ranita ...sa depind de cineva sau de ceva ...sa astept ...sa nu mai lupt ...

tot timpul ...in tot ceea ce faci exista un revers ...si daca ?...si daca stateam si nu plecam ce obtineam ...ei bine, de multe ori reversul este un vis ...si daca il alegi alimentezi slabiciunea ...

si asa am ajuns la concluzia ...cine isi doreste ceva cu adevarat lupta pentru acel ceva si nu doar asteapta ...eu stiu sa lupt si continui ...stiu sa dau si sa primesc ...de data asta insa aleg ...sa primesc intai ...sa simt ca merita ...ca se lupta pentru mine ...vreau eu sa ma simt cineva ...nu sa te transform eu in cineva ...vreau ca tu sa imi luminezi ziua nu eu pe a ta ...vreau ca tu sa ma faci sa simt ca imi doresc cu adevarat asta ...

si daca ?...

cred ... crede .... este simplu dar greu

simplu ...cred in ceva al meu ...in acel ceva ca pot fi altfel ...cred in mine ...cred in oglinda aceea care arata atat versiunea rea cat si cea buna ...cred in mine si stiu ca pot ...doar cred si asa merg mai departe ...iubesc neconditionat ...imi doresc sa fiu libera ...cred in mine si e timpul ca si voi sa credeti in voi ...fiti liberi si alegeti in viata ceea ce va doriti ...nu ceea ce trebuie ...nu ceea ce e bine pentru ceilalti ...gasiti in voi tot ceea ce este mai bun ...gasiti in ceilalti tot ce este mai bun ...gasiti in orice s-ar intampla o farama de bucurie ...cautati si gasiti ...faceti tot ceea ce va doriti ...fara disperare, fara regrete...doar tu si cu tine ...tu si restul lumii ...doar tu ...crede in tine ...

dorinte ...

imi doresc barbatul pentru care eu sa fiu "totul"...nu vreau totul acela posesiv, agresiv, orgolios, gelos, monoton, obosit, gresit....

imi doresc ca noi doi sa fim liberi ...si totusi impreuna...
imi doresc sa nu fi acela pe care eu il visez...nu imi doresc de fapt perfectiunea...nici eu nu sunt perfecta...sunt doar eu ...imi doresc un tu ...doar tu ...
imi doresc sa te simt, sa te privesc ....
imi doresc sa stam tacuti unul in fata celuilalt si sa simt atat de multe ...imi doresc privirea ta sa ma patrunda pana in strafundurile fiintei mele ...imi doresc sa simt un gol in stomac doar atunci cand clipesti privindu-ma ...imi doresc sa simt vibratia ... imi doresc doar sa ma privesti si apoi sa facem dragoste ca doi nebuni...
imi doresc sa vorbim orice si oricand si totusi sa nu vorbim prea mult ...imi doresc sa ma alinti si totusi sa te impui ...
imi doresc sa ma tii strans in brate atat de puternic ...sa ma simt protejata ...
imi doresc ca azi tu sa te vezi cu prietenii tai ...eu cu ai mei ...si noaptea sa ne regasim acasa ...
imi doresc ca oricand eu sa am timp pentru eu ....si tu sa ai timp pentru tu ....si totusi sa fim doar unul singur...
imi doresc sa avem incredere...
imi doresc sa ne satisfacem unul altuia toate placerile ...nu ca un compromis, nu ca o obligatie ...ci din dorinta ...
imi doresc sa nu cautam raspunsuri ...ci sa acceptam totul asa cum este ...imi doresc sa fim nebuni ...mistuiti de dorinta ...doi copii maturi ...mereu pusi pe sotii ...si totusi maine atat de seriosi ...
imi doresc sa fi "totul" pentru mine ...

visez...descopar..creez...traiesc...

cel mai urat lucru in viata este singuratatea ...vreau sa uit si sa ma trezesc fara sa mai simt...nu am cerut niciodata nimic inapoi ...nu am avut pretentia la nimic ...nici macar atentie nu am cerut ...am renuntat la toate principiile mele, la prejudecati, la simplitate, la normalitate, la indiferenta ...visez.... descopar....creez....traiesc....

amestecatura de ganduri...

Daca nu as trai tot aici , daca nu as fi printre voi, daca vietile noastre nu s-ar ciocni, daca nu am trece prin aceleasi cacaturi zilnice impreuna, as spune...da, o avea un motiv...tot scriind inteleg multe ...pe langa faptul ca pe un om nu il cunosti toata viata ...filozofie antica si de demult....lectie invatata...descopar cata falsitate exista ...ce ma uimeste? cum pot trai astfel de oameni cu ei? cum pot da sfaturi? unde este adevarata lor personalitate? nu inteleg pur si simplu ...stiu ca viata e grea, o tarfa dupa care mori...dar nici chiar asa...atatea tertipuri, atata ipocrizie...e atat de simplu sa fi tu ...e atat de simplu sa infloresti ...e in natura firii ...

am auzit pareri de genul ..."in momentul in care lasi lumea sa te vada cum esti devii vulnerabil"...sau "mai bine ma ascund, pentru ca si ei se ascund"...sau "de ce sa nu fiu ca si ceilalti"...

haide, ce dracu! nu am sa ma prefac ca eu nu m-am ascuns, nu am sa mint si sa spun, da, eu sunt cea mai corecta, nu imi ridic statuia sinceritatii ...dar clar, nu vreau sa fiu ca voi!

imi este suficient ca sunt "o mare" actrita pe scena vietii, o marioneta, ca sa stau si sa accept minciunile si gogosile voastre zilnice...vreau sa nu mai suport, sa nu ma mai prefac ca nu vad si ca nu stiu ca mintiti si va ascundeti...vreau sa nu fiu ca voi! ...

ce m-am enervat ...:)))))))))....dar chiar vreau sa strig behehehe (e inevitabil)...si sa nu fac parte din turma asta! ....prefer sa fiu turma aratata cu degetul, decat turma de dupa deget...

da-mi o masca sa vezi cine sunt ....

ma crezi ca uneori imi este dor de mine?...ma crezi ca imi este dor sa zambesc din tot sufletul?...ma crezi ca ma gandesc uneori la mine...nu stiu ce sa mai cred ...sunt obosita ...sunt un copil ce iar si-a pierdut jucariile ...s-a plictisit, le-a aruncat, le-a dat ...si ma transform ...sunt iar adult...sunt trista, sunt deprimata, sunt agitata si imi caut noi jucarii ... o noua masca ...

un amalgam de vise si de ganduri...un amalgam de stari ...dimineata si noapte...doua persoane total diferite ...noaptea sunt doar eu si cu demonii mei ...sunt eu invaluita de ganduri ce nu ma lasa sa respir si ma acapareaza si ma arunca intr-o alta lume ... si vine dimineata ...si iar ma joc ...

acum nu mai am jucarii ... sunt plictisita ... aceleasi stari ...as vrea sa taca vocile din mintea mea , sa nu mai aud nimic, sa devina trecut ...definitiv...

ma crezi ca nu mai simt nimic?...ma crezi ca visez mereu, intr-una?...ma crezi ca ard de dorinta?....ma crezi ca mi-as dori sa ma crezi?...

mi-as dori sa ma cred si eu ...de fiecare data...sa ma cred ...sa ma incred in mine...sa ofer incredere si nu doar un strat rece...ceva nedescifrat ...ceva de azi pe maine ...

traiesc intr-o lume de masti ...evoluez pe aceeasi scena ...cu acelasi decor ...la nesfarsit ...aceeasi cautare...aceeasi poveste ...in care eu devin acel personaj dorit de regizor ...si vine noaptea ...sunt eu ...ma crezi ca sunt eu ? ma crezi ca vreau inapoi visele mele?...ma crezi ca vreau sa ma vezi?...

sunt aici ....sunt eu si o oglinda ...ea nu ma arata decat pe mine ...in stare pura ...ea nu vede nici suflet, nici demoni, nici ura, nici iubire...ma vede ...eu de ce nu ma vad?...unde sa ma caut?

un copil, o masca, o scena si un dor ce ma arde...un suflet, demoni, o oglinda si eu ...cautandu-ma ....

ma crezi?...